Добро пожаловать, гость! [ Регистрация | Вход

«Я НЕ МОГУ жить без тебя»…

Интересно всем 16.03.2018

О чём говорят ваши признания в любви?

Любовь…

Одна из самых загадочных категорий человеческого бытия.

С одной стороны, мы не мыслим без неё своей жизни, ищем и ждём её, ценим превыше всего на свете. А с другой стороны, неизменно воспевая это светлое чувство, человечество за всю свою многовековую историю так и не нашло ему более-менее ясного определения. Поразительно! Все знают, но никто не может толком сказать, о чём же собственно идёт речь. А иные, на основании собственного печального опыта, и вовсе начинают сомневаться в её существовании…

Действительно, может быть, и правда нет никакой любви? Есть страсть, влечение, жажда обладания, страх одиночества, привычка, комфорт, влюблённость, сумасшествие, секс, расчёт, «основной инстинкт». А любви – вот той самой, литературной, с ореолом героической романтики, – просто не существует?

Хорошо было бы понять это – и успокоиться. И заняться конкретными житейскими делами, не тратя время на бессмысленные поиски и ожидания. И будет всем счастье…

Ода любви

Отбросив в сторону беспочвенный оптимизм и избыточную пафосность, скажем сразу и без обиняков: ЛЮБОВЬ – ЕСТЬ!

Более того, она – не что иное, как основа нашего существования.

Маленькие дети не задаются философскими вопросами, но именно они лучше всех знают на них ответы.

Взгляните на малыша, открытого людям и уверенного в их дружественности.

Он дышит любовью окружающих, питается ею и крепнет, благодаря ей. Существует масса свидетельств того, что без любви и тепла дети гибнут. Любовь необходима для формирования личности ребёнка так же, как еда и кислород – для роста его телесной оболочки.

Он ещё не знает о каверзах и подвохах этого мира, а потому без страха любит и верит. И это помогает ему выжить.

А чем забиты головы подростков?

О чём грезят юные девы, прогуливаясь под луной летними вечерами?

Всё о том же – о счастливой любви. Именно о любви и только – о любви!

Разумеется, в юности мы понимаем её несколько иначе, чем в раннем детстве. Но суть остаётся та же – мы жаждем привязанности, эмоциональной близости с другим человеком. Основную задачу своей жизни мы видим в том, чтобы обрести именно такие отношения, они кажутся нам сверхценными.

Хотим мы этого или нет, любовь на протяжении всей жизни остаётся для нас «предметом первой необходимости».

«Не хорошо быть человеку одному. Сотворим ему помощника по нему»(Быт. 2:18) – сказал Бог, оценив первоначальный этап существования Адама в полном одиночестве, и сотворил ему жену.

«И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою… и будут двое одна плоть» (Быт. 2:23).

С тех пор каждая человеческая личность приходит в мир с острой потребностью любить и быть любимой. И потребность эта с возрастом не ослабевает.

Мы не можем быть счастливы до тех пор, пока мы не осознаем собственное «я».

А «я» каждого человека раскрывается, благодаря встрече с другим «я» (то есть с «ты»). Чтобы быть самими собой, мы нуждаемся в том, чтобы увидеть своё отражение в чьих-то глазах.

Счастье – если нас отражают глаза любящего человека, потому что тот, кто любит, принимает и ценит нас такими, каковы мы есть, не требуя от нас никаких доказательств нашей значимости.

«Как здорово, что ты есть в этом мире!» – такой сигнал мы постоянно, не задумываясь, посылаем тому, кого любим.

Здесь нет места оценкам.

Любовь не судит, не ищет своей выгоды, не сравнивает, не обвиняет, не выискивает недостатки и не определяет достоинств.

Нельзя любить за какие-то определённые заслуги – ведь тогда придётся не любить за слабости и промахи.

В каждом (абсолютно в каждом!) человеке есть как сильные, так слабые стороны. И если любишь, то любишь всё: и эти родные глаза, и морщинки вокруг них, которые неумолимо множатся с годами; и фигуру, меняющуюся, возможно, не в лучшую сторону; и непростой, но «самый замечательный на свете» характер.

Любимого человека невозможно разделить на достоинства и недостатки, он просто есть – и этим самым приносит нам радость.

Именно такого отношения к себе мы ищем в любви.

Ведь ничто не наполняет нашу жизнь большей радостью и вдохновением, не вызывает большего желания двигаться дальше, как полное и безоговорочное признание ценности и уникальности нашей личности.

Неслучайно, находясь в состоянии стабильных и надёжных отношений, человек наиболее продуктивен, полон идей и творческих сил.
Да, жизнь редко бывает похожа на сказку. Мы сами не идеальны, а потому и наши отношения полны изъянов. И в результате чувство, данное нам для радости, часто оборачивается своей полной противоположностью – становится источником боли и страданий.

Впрочем, это никак не опровергает его истинного назначения.

О вреде прописных истин

Человек – существо антиномичное. Для достижения душевной гармонии ему подчас бывает необходимо одновременно решить, казалось бы, взаимоисключающие задачи.

Вот и потребность в любви существует в нас бок о бок с другой, не менее важной потребностью – потребностью в отделении, независимости и свободе.

Парадокс?

Вовсе нет – элементарная логика.

Чтобы осознать свои чувства, необходимо осознать себя, а самосознание начинается с ощущения границ своей личности и отделения себя от других.

Можем ли мы утверждать, что у нас болит рука или нога, если мы не чувствуем собственного тела? Если мы не знаем, какая именно нога наша, а какая принадлежит другому?

Точно так же невозможно понять свои чувства, не ощущая границ своей души.

Прежде чем сказать заветное «Я тебя люблю», неплохо бы осознать, о каком именно «я» идёт речь, и что я вкладываю в слово «люблю».

Разумеется, мы все взрослые люди и привыкли считать себя вполне состоявшимися личностями, понимающими смысл произносимых нами слов. И всё же…

«Я – это ты, ты – это я», – пел Мурат Насыров, и тысячи голосов с воодушевлением вторили ему, дружно соглашаясь с такой формулировкой идеальных любовных отношений.

Действительно, ничто не может сравниться с очарованием зарождающейся влюблённости, с тем восторгом, который испытываешь, встречая на своём пути близкого человека. Вместе с ним как будто вновь обретаешь себя.

Мы больше не одиноки!

Ведь рядом с нами есть тот, кто чувствует, думает, дышит с нами в унисон.

Мы так похожи, нам так комфортно вместе.

Кажется, нет большего счастья, чем слиться, раствориться друг в друге, стать единым целым.
Однако рано или поздно в плотном кольце объятий становится тесновато.

Возникает желание слегка разжать руки, чуть-чуть отстраниться, снова почувствовать самого себя. И если это не получается, нежные объятия превращаются в жёсткие тиски. Союз из добровольного становится вынужденным.

А ведь в любви мы ищем не тюрьму, а свободу. И это вполне естественно: счастье не может быть насильственным.

«Она так его любит, что жить без него не может», – говорим мы, даже не подозревая, что вторая часть фразы никак не подтверждает первую.

Любовь – это всегда свободный выбор. А у человека, для которого партнёр становится главным условием выживания, по сути выбора нет.

Он сохраняет отношения не потому, что они ему нравятся, а потому что без них он просто не может существовать.

В какие бы жёстокие условия его ни ставили, он будет терпеть и приспосабливаться, лишь бы сохранить союз любой ценой. Ведь с его распадом он рискует потерять самого себя!

Задыхаясь, не оцениваешь качество воздуха, которым дышишь – вдыхаешь то, что есть.

«Без тебя нет меня…» – ну кто же добровольно согласится «не быть»? Мы скорее готовы смириться с ущербным существованием, чем вовсе от него отказаться.

Жертвы, на которые приходится идти при такой «любви», могут быть крайне разрушительны.

«Бьёт – значит любит»«Я так его люблю, что всё могу от него стерпеть»

Какие только страдания не оправдывают любовью!

В действительности же в данном случае имеет место коварная подмена подлинной любви – болезненной, страстной, греховной по своей сути психологической зависимостью, незаметно прокравшейся в любовь и исказившей её истинный смысл.

Танцы, принцы и китайская философия

Американский психолог Пол Майер сравнивает союз любви с парным танцем на льду.

«Два фигуриста движутся в такт одной мелодии. Они несутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись друг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начинают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съезжаются и снова скользят вместе…».

Разумеется, оба участника пары настроены на одну волну, прислушиваются друг к другу, соотносят друг с другом свои движения.

Но всё же это танец двух отдельных артистов.

Каждый из них индивидуален и ценен сам по себе. И чем лучше танцоры владеют собственным телом, тем виртуознее их совместное выступление.

Что случится, если вдруг союз распадётся? Смогут ли они танцевать поодиночке? Конечно же, да.

Пусть это будет уже совсем другой, сольный танец, но уровень мастерства фигуристов от этого не пострадает.

А теперь представьте себе танцора, не способного стоять на коньках без поддержки, выходящего на лёд с расчётом, что его «вытянет» на себе более сильный партнёр.

Вряд ли выступление такого дуэта будет отличаться окрылённостью и раскованностью движений. Скорее можно предположить, что один будет всеми силами цепляться за второго, парализуя его движения.

Один будет думать лишь о том, как бы удержаться на ногах, другой – о том, как бы его удержать. Тут уж не до творчества – не упасть бы.

Любовь – дуэт двух личностей.

Чем самостоятельнее и взрослее каждая из них, тем более техничным и красивым окажется их совместный танец.

Прекрасно, когда в отношения вступают люди, ощущающие полноту своего собственного существования и сознающие смысл своей собственной жизни.

Они умеют быть счастливым сами по себе – без посторонней «поддержки», независимо от того, есть ли рядом с ними любимый человек или встреча с ним ещё не состоялась.

Жизнь таких людей богата и эмоционально насыщена. А значит – им будет, чем поделиться друг с другом, когда они встретятся.

В этом взаимном обогащении родится новый, «парный номер», в котором у каждого будет своя вполне самостоятельная и сложная партия.

«Любовь означает «давать», а не «брать», – говорил психолог Эрих Фромм.

Зрелая личность может позволить себе это удовольствие – быть щедрой.

Но бывает и совсем иначе.

Иногда жизнь превращается в ожидание и поиск: «Вот когда я встречу его (её), тогда…». Пока же он не встретился, остаётся только мечтать и надеяться.

Время как будто застывает. События, происходящие в данный момент, кажутся незначительными.

Это ещё не жизнь – это её репетиция, а настоящая жизнь начнётся после заветной встречи.

«Где же тот, кто сделает меня счастливой?» – несметное количество женщин стоптало свои башмаки в поисках таких самоотверженных мужчин. Однако оглянувшись вокруг, легко убедиться, что преуспели в этом немногие.

И дело совсем не в везении и не в том, что мужчины нынче измельчали, а рыцари перевелись.

Просто никто не сделает человека счастливым, пока он сам не научится быть таковым.

Если мы живём с чувством неполноценности, «недостроенности» собственной личности и собственной жизни, никакой прекрасный принц не сможет заполнить нашу внутреннюю пустоту.

Любая, даже самая надёжная поддержка недостаточна для того, кто сам не умеет стоять на коньках.

Как бы ни старался наш партнер, мы, как «неумелые фигуристы», всегда будем неудовлетворены качеством «танца», будем жаждать всё новых подтверждений любви, но нам всегда будет мало.

Такая «любовь» крайне требовательна и ненасытна.

Человек, ощущающий зыбкость и неопределённость своего самостоятельного существования, подобен неумелому фигуристу, судорожно вцепившемуся в партнера, без которого ему не устоять на ногах.

А это, согласитесь, уже совсем не так поэтично.

Созависимые отношения

Зависимые отношения выглядят по-разному. Это может быть деспотичный муж и забитая жена. Или, наоборот, мужчина-подкаблучник и доминирующая женщина, вздыхающая о том, что ей достался такой «недотёпа».

Сценариев, по которым работает зависимость, великое множество.

Но при всём кажущемся различии их объединяет одно – в этих союзах нет счастьяпотому что в них нет свободы.

Оба партнёра причиняют друг другу страдания, регулярно приходят к выводу, что так не может больше продолжаться, и всё-таки остаются при своих ролях.

Что-то упорно держит их в сложившихся обстоятельствах, что-то мешает им отказаться от травмирующих отношений, изменить или прервать их.

Это что-то – отсутствие чётких границ личности.

Зависимые союзы – удел «неумелых фигуристов», тех, кто неуверенно чувствует себя в жизненном пространстве, а потому остро нуждается в сильном напарнике. Вот только найти такого танцора-альтруиста, готового принести свои жизненные интересы на алтарь чужой беспомощности, практически невозможно.

В творческих дуэтах партнёры обычно находятся на одном уровне профессионального мастерства – иначе их совместная работа окажется малоэффективной или вообще не будет иметь смысла.

По этому же самому закону, в жизни мы стремимся к тем, кто находится с нами на одном уровне личностной зрелости, – такие люди нам ближе, понятнее, интереснее, с ними легче достичь взаимопонимания и наладить контакт.

Если же мы ощущаем себя «половинками», то есть не осознаём своей завершённости, значит, и привлекать нас будут именно такие «половинки» – такие же «неумелые фигуристы», ищущие, за кого бы им ухватиться, чтобы почувствовать себя более устойчиво.

Так возникают созависимые отношения, в которых каждый из партнёров стремится обрести в другом свою идентичность.

Подобные союзы причиняют много боли, однако зависимый человек не приемлет других отношений.

Например, жену алкоголика вряд ли можно считать счастливой женщиной, но и пассивной жертвой обстоятельств её тоже не назовёшь. Её судьба – это её выбор.

Как ни парадоксально это звучит, она нуждается в зависимом муже не меньше, чем он в ней.

Люди с недостаточно надёжной самоидентичностью и неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории: одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей, другие – перекладывают свою ношу на окружающих.

Первый тип  – это сверхответственные, очень заботливые «доноры», у которых всегда чересчур много обязанностей.

Второй – безответственные, нуждающиеся в опеке люди.

Эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит самодостаточности.

Сверхответственный находит кого-то, за кого можно было бы отвечать. Человек с неразвитой ответственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, чтобы тот установил ему границы.

Семья алкоголика – один из вариантов развития таких отношений. Контролируя своего ненадёжного мужа, беря на себя его семейные обязанности и его ответственность, женщина обретает ощущение собственной значимости и самоценности – той самой, которой ей так не хватало в самостоятельной жизни.

Без такого мужа она – «половинка». Рядом с ним у неё появляется ощущение целостности. Беда только в том, что это ощущение – мнимое.

В созависимых отношениях партнёров питает общая иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность».

В действительности излишняя близость приводит к прямо противоположным результатам – она сковывает, порабощает, загоняет в угол. Оба партнёра задыхаются от этой связанности, но дать друг другу больше свободы они не могут. Ведь стоит одному сделать шаг назад, как самоидентичность второго подвергнется угрозе.

Такая пара напоминает сиамских близнецов. Если их разделить, они могут погибнуть, но и вместе, скорее всего, тоже не выживут.

При эмоциональной созависимости партнёры чувствуют, что не выдержат отделения друг от друга, но и их союз тоже оказывается разрушительным.

Созависимые отношения не всегда легко распознать. Со стороны они иногда кажутся просто идеальными.

В них могут не присутствовать ни алкоголизм, ни какие-то другие очевидные проявления психологической зависимости. Дело не в этом.

Истинная любовь отличается от зависимости позицией партнёров – тем, цепляются ли они друг за друга или их совместная жизнь состоит из двух самостоятельных жизней.

Важно, что они говорят, признаваясь в любви: «Я ХОЧУ жить с тобой» или «Я НЕ МОГУ жить без тебя».

Ведь это совсем не одно и то же.

Куда приводят поиски

Если вы вдруг обнаружите в себе дефицит самодостаточности, отсутствие чётких границ и неспособность самостоятельно распоряжаться своей жизнью – не торопитесь с выводами: это – не только ваша проблема.

Идеальных границ нет ни у кого.

Все мы порой берём на себя чужое бремя или не желаем нести своё.

В конце концов, мы – не более чем просто люди, а потому можем ошибаться.

И если эти ошибки не наносят серьёзного ущерба вашей жизни, если вы в целом удовлетворены тем, как складываются ваши отношения с любимым человеком – не стоит сильно переживать по поводу мелких промахов.

  •  Если же вы сменили множество партнёров, но ни один из них не оправдал ваших надежд;
  • если ваш брак зашёл в тупик и вы не видите выхода ни в разводе, ни в продолжении отношений;
  • если ваш первый муж был алкоголик, второй оставлял всю зарплату в игровых автоматах, а третий круглосуточно пропадает на работе или вообще не желает работать;
  • если у вас появилось чувство, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, – вот в этих и подобных ситуациях пора задуматься над тем, где же прячется ваша зависимость.

Где ваши границы имеют не сплошную, а пунктирную линию.

Где надо совершенствовать своё мастерство одиночного фигуриста – чтобы совместный танец начал приносить удовлетворение, а не страдания.

Разбираться придётся именно с собой – как бы ни был велик соблазн обнаружить и начать искоренять эти недостатки в партнёре. Да и чего мы, в сущности, можем от него добиться, если сами толком не стоим на ногах?

Если мы не сознаём своих границ, не защищаем своё достоинство, не видим пределов собственной ответственности, точно так же мы не будем замечать границ другого человека, уважать его достоинство, признавать его ответственность.

Если мы не понимаем ценности собственной личности, то и ценность другого человека в наших глазах будет сомнительной.

А потому, прежде чем требовать любви от других, подумайте, как вы сами себя воспринимаете.

Есть ли в вашем отношении к себе внимание, признание, благодарность, забота – словом, все те проявления любви, которых вы ждёте от других?

Если вы не выносите табачного дыма, будете ли терпеть, когда вам дымят в лицо? Сможете ли в этой ситуации позаботиться о себе? Или вам легче защищать чужие интересы, чем свои собственные?

Что ж, если ваши потребности кажутся вам не столь уж значительными, неудивительно, что другие тоже не обращают на них внимания.

Так что, прежде чем сказать кому-то «Как здорово, что ты есть в этом мире!», научитесь говорить это, глядя в зеркало.

Есть, правда, и другой выход: ничему не учиться, а запереть сердце на ключ, убедить себя, что никакой любви нет, и держаться подальше от всяких привязанностей – дабы избежать новых разочарований. Ведь, открывая наше сердце другому, мы рискуем быть отвергнутыми, осмеянными, преданными, оскорблёнными. От этого никто не застрахован.

Жизнь вообще опасная штука.

Она даёт нам крайне мало гарантий, но мы почему-то дорожим ею, как самой большой ценностью. Может быть как раз потому, что в ней есть любовь.

А если так, значит стоит рискнуть и впустить это загадочное чувство в свою душу.

И если отнестись к нему как к Дару, а не как к наказанию, оно преобразит нашу жизнь – даже если останется неразделённым.

Главное – чтобы любовь жила внутри нас. Ведь без любви всё – ничто.

 

 

О.М. Красникова, православный психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора «Института христианской психологии» по учебной работе

РОДИТЕЛЬСКИЙ КОМИТЕТ

  

Всего просмотров: 38, за сегодня: 1

  

Рекламные ссылки

[bdotcom_bm bannerid="1356"]

Оставить отклик

Необходимо авторизоваться, что бы комментировать.